Nos relacionamentos afetivos, tanto homens quanto mulheres aprenderam no decorrer dos tempos que o sexo tem que ser espontâneo, de que sempre se tem que pensar em satisfazer o parceiro, de que as preliminares são um jogo amoroso à parte e de que os casais que vivem harmoniosamente têm mais atividade sexual. Todos esses conceitos são corretos, não é mesmo? Não, estão todos errados. Pelo menos, na visão dos alemães Werner Tiki Küstenmacher e Lothar J. Seiwert, autores de Simplifique sua vida, que virou coqueluche na Europa e Ásia, onde já vendeu mais de 250 mil exemplares, tornando-se, em 2003, o livro mais vendido na Alemanha, no Japão e na Coréia.

"Em seu cotidiano profissional e familiar, avesso à libido, você deveria planejar os ’momentos doces’ do mesmo jeito que planeja qualquer outro compromisso, embora isso pareça, a princípio, antierótico", afirmam os autores. O conselho pode parecer controverso ou até uma forma de burocratizar os momentos a dois, entretanto, os autores justificam que a expectativa em torno do encontro sexual é um dos melhores afrodisíacos, gerando fantasia e nervosismo na medida certa para benefício da relação.

Os autores vão quebrando alguns conceitos arraigados como o de que sexo se realiza com compreensão mútua total. "A verdade é que casais que vivem em harmonia se queixam muito mais de diminuição da atividade sexual do que aqueles que vivem brigando", observa, no livro, o terapeuta sexual Bert Zilbergeld.

Werner e Lothar explicam que não é preciso inventar brigas para ter momentos íntimos na hora de fazer as pazes, mas de que é necessário, a cada dia, que o parceiro seja reconquistado. Além disso, questionam outro paradigma: é fundamental compreender que o sexo funciona melhor quando os dois não pensam somente nas vontades do outro, mas nos seus próprios desejos.

Conversa a dois

Para evitar o grande número de divórcios, os autores citam o psicanalista Michael Moeller, que desenvolveu um mecanismo de conversa a dois. Entretanto, não se trata de uma simples conversa, ela precisa ter horário, ritual, turnos e temas fixos. Ou seja: é preciso deixar 90 minutos por semana para que o casal possa conversar sem ser interrompido (nem por pessoas ou por aparelhos eletrônicos, como telefone e rádio), um sentar em frente ao outro, sendo que cada um fala por 15 minutos intercalados. No tema fixo, cada um expõe o que atualmente está mexendo mais consigo.

Os resultados são altamente benéficos para quem realmente quer resolver problemas. Moeller diz que cada um vive numa realidade dupla, na própria e na do outro, por isso, conhecer a realidade do parceiro significa enriquecer a vida do casal. Ele aponta que os dois devem aprender cinco "grandes verdades".

A primeira é sobre individualidade, é aquela que reconhece "eu não sou você"; a segunda é sobre ser uma dupla e agir para o bem de ambos, é a que confirma "nós somos duas faces de uma relação"; a terceira é a respeito de crescimento pessoal, é a que afirma "o fato de conversarmos um com o outro nos distingue como seres humanos"; a quarta diz respeito a cenas concretas que podem ajudar a valorizar o relacionamento, trata-se de "nós nos contamos imagens"; e a última é sobre entender melhor seus sentimentos, é a que assume "o responsável por meus sentimentos sou eu e mais ninguém".

Pesquisas de cartas marcadas

As pesquisas devem ser analisadas com certa reserva. Um exemplo é o levantamento feito com casais americanos que indicam que eles teriam relações sexuais 20 vezes por mês, com uma média de 35 minutos de duração. "Esses números estão errados", afirmam Werner e Lothar. "A verdade é que esse resultado reflete apenas a enorme pressão social nos Estados Unidos para parecer um vencedor aos olhos dos vizinhos também no campo erótico e para enganar nos questionários", analisam.

Segundo a psiquiatra californiana, Linda Perlin Alperstein, em nenhum tipo de estudo as pessoas mentem tanto quanto em pesquisas sobre sexo. Por isso, aconselham os autores, não fique estressado com cifras a respeito da quantidade de tesão que homens e mulheres deveriam ter; deixe-se guiar pelas necessidades interiores e pelas de seu parceiro.

A exploração de novos carinhos no relacionamento deve ser incentivada. "Faça com o seu parceiro uma viagem exploratória de cinco minutos", dizem, lembrando que o corpo inteiro é uma zona erógena que, ao ser estimulada, proporciona mais prazer, mas alertam que também existem áreas em que o parceiro prefere não ser tocado e, por isso, é necessária a sinceridade de ambos.

As tão faladas preliminares, consideram Werner Tiki Küstenmacher e Lothar J. Seiwert, não devem estar separadas da relação sexual em si. Segundo o livro, médicos asiáticos acreditam que sexo integral, além de ser agradável, ajuda a conservar a saúde e aumenta a expectativa de vida.

O tabu também deve ser deixado de lado quando o assunto é a falta de apetite sexual. "Se você tiver problemas sexuais, converse abertamente com seu médico de família." Eles ensinam ainda que o exercício físico ajuda a recuperar a libido e ressaltam que pequenos carinhos no dia-a-dia podem ser mais importantes do que o sexo afoito de vez em quando. "Proceda em passos pequenos: um beijo num horário em que vocês não costumam se beijar; um presente sem motivo concreto; um cartão carinhoso escrito à mão quando você tiver de sair de casa muito cedo etc."

Livro: Simplifique sua vida - 224 páginas
Impressão: Papel couché fosco, duas cores.
Editor: Editora Fundamento
Autores: Werner Tiki Küstenmacher e Lothar J. Seiwert
Preço Sugerido: R$ 29,50