Caro leitor, desculpe se lhe desaponto e frusto alguma sua expectativa, mas não pretendo aqui oferecer-lhe nenhuma receita de uma vida sexual mais saudável, ou, pelo menos, mais ativa, digamos assim, como sugere o título dessa crônica. Não vou oferecer-lhe nenhuma receita do tipo "pegue dois copos de Caracu, duas colheres de Catuaba, uma porção de gengibre, outra de amendoim, dois ovos, mel, bata tudo no liqüidificador etc.". Pois estou quase certo de que, se você seguir essa receita popular, o máximo que vai conseguir é uma "baita" dor de barriga. Ainda mais nesses tempos de Viagra, Cialis, Levitra e outras "drogas do amor". Hoje em dia, já não pega bem acreditar nessas crendices ou em receitas de curandeiros.

Apenas extraí o título dessa crônica de um desses anúncios que pululam, metaforicamente, na TV e, literalmente, na internet (nos banners virtuais e nos tais pop ups) e que atrapalham sobremaneira a navegação - se a conexão for discada então...

Mas, se o anúncio acima não lhe despertou interesse, posso lhe citar outros. Tais como: "Tá ficando careca?", ou ainda "Pare de fumar!", ou "Emagreça dormindo!", ou "Mau hálito?" e por aí vai. Não é possível que não se sinta atraído por nenhum desses "sedutores" chamamentos?

Chamo a sua atenção para esses anúncios por um fato curioso. Não sei se você já havia se dado conta, mas todas essas verdadeiras panacéias, repito, todas, e olhe que são inúmeras, são ofertadas ao consumidor em três vezes sem juros de R$ 65,00 (é o famoso "3 X R$ 65"). E, mais uma curiosidade digna de nota e bastante interessante, todos esses produtos são vendidos somente em um lote de três caixas. Então, a partir dessas condições bastante curiosas, cabe-nos fazer algumas indagações.

Por que esses produtos são vendidos somente em três caixas e não em uma, duas ou mesmo três, a partir do gosto e do desejo do freguês? Por que o consumidor é obrigado a comprar três caixas de uma só vez ao invés de uma? Caso aprovasse e gostasse do produto compraria mais uma, ora bolas! Não se trata então de venda casada? Outra pergunta: por que todos têm exatamente o mesmo preço se são produtos distintos e, supõe-se, com fórmulas e custos de fabricação distintos. Não é no mínimo curioso que todos custem a mesmíssima quantia: 3 X R$ 65,00?

Não sei se você já tinha reparado nisso e feito para si mesmo esses questionamentos? Talvez você tenha, como eu, durante anos a fio, apenas ignorado esses anúncios. Mas, pense bem, se eles estão aí, há anos a fio, é porque o negócio vai muito bem, obrigado. Pois, a se depreender do número de consumidores compulsivos e curiosos que navegam pela rede - e quem navega na rede tem, em tese, um poder aquisitivo melhor -, esses caras devem estar fazendo fortuna vendendo esses "eficazes" produtos.

Não, eu não estou insinuando, em hipótese alguma, que se trata de placebos ou produtos de eficácia, no mínimo, duvidosa. Quem está pensando isso é você, caro leitor. Longe de mim levantar suspeitas como essas de empresas idôneas que estão há anos no mercado e que ajudam inclusive, a encorpar o nosso PIB e a azeitar a engrenagem da propaganda e do comércio! Longe de mim! Não quero dar trabalho algum aos advogados dessas empresas em me processar. Afinal, é assim que a roda gira. Não é mesmo?

Mas, só por curiosidade: não existem órgãos que fiscalizam e testam a eficácia desses produtos, como o FDA faz nos EUA? Perguntar não ofende. Ah, você diz, muitos desses produtos vieram "corridos" de lá, sei. Veja bem, isso é você quem está dizendo. Não tenho elementos para assacar tamanha injúria. E os órgãos públicos que são responsáveis pela regulamentação do comércio e da propaganda no país? O que acham esses órgãos dessa propaganda e desses produtos? Sei... não acham nada - tudo bem, já disse, essa é a sua opinião.

Depois, as autoridades públicas acham-se no direito de levar para o xilindró aquele pobre nordestino ou "nortista", como dizem, que vende nas praças públicas suas porções milagrosas. Tem aquela pomada de óleo de barbatana de baleia que serve para todos os males. Tem também aquele elixir de pau d’arco, que levanta até defunto. E as ervas pra tirar mau olhado!? Coisa de primeira! Pena que não vende na TV ou na internet. E o pagamento não pode ser parcelado em três vezes no cartão de crédito. É mesmo uma pena.

Sei não, mas com essa minha mania de criticar todo mundo (de grande jornal até anunciante), vou terminar minha carreira como "blogueiro" ou vendedor de curas "milagrosas" em praça pública.